Certains jours, en manipulant gracieusement la télécommande je tombe en arrêt devant les chaînes de TéléAchat.

Dans sa grande sagesse le Dieu de ma destinée (qui est prié de se présenter à l’Accueil) à décidé que je ne cracherais ni pépite ni rubis en parlant, ce qui me préserve et de la richesse et de la ruine.

Parce que, pardon. Comment résister au coupe-frite de poche en propylène capable de dénoyauter les cerises et de faire compoter les oignons en un seul geste ?

Et que dire du four à turbine à eau ? (Trop décoratif, regarder cuire un soufflé c’est comme une plongée avec le Commandant Cousteau à la fête de la gaufre ) Et cet aspirateur qui nettoie le sol, l’air et l’intérieur de vos poumons, qui avale sans un murmure une tonne de gravats et vide le canal du Midi en 16 minutes ? Et la crème aux ultrasons qui désintègre la peau d’orange, la graisse, les molécules flasques, les rides et redonne tonicité, musculature, finesse, bronzage tout en sentant la violette !

Je sens bien que je suis fragile au point de vouloir me vaporiser entièrement du barrage à insectes (plus la peine de se gratter, jamais, plus besoin d’ongles).

Mais au fond, mes attentes ne sont-elles pas bien plus essentielles ? Ben si.

En ce moment, j’attends un appareil révolutionnaire que je visualise parfaitement. Il s’agirait d’une montre pourvue de deux aiguilles avec des graduations de couleur. Un peu comme un baromètre :

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Enfin, oui, pareil mais en plus discret (parce que là, pas simple de trouver un sac assorti).

Elle se mettrait à fonctionner à chaque prise de parole. L’une des aiguilles indiquerait l’état du Fond (bonnes idées) et l’autre la Forme (façon de faire passer les bonnes idées). Ce serait top. Ça s’appellerait la Montrafonforme. Ou la Montraformefond, je ne suis pas fixée (ou la Formemontrefond ? Va falloir cogiter pour un nom porteur).

Une altercation avec un congénère ? Pas de problème. Il me suffit de consulter ma Montrafonforme pour rééquilibrer le dialogue (« Mes idées sont bonnes mais je les exprime comme une merguez, esayons autrement »).

Une déclaration d’un Grand de ce Monde à la foule ? Pas de souci. Je jette un oeil torve vers la Montraformefond de l’orateur et je remarque tout de suite si l’aiguille du Fond est en zone rouge et si ça clignote « Danger-Danger » malgré une excellente performance de l’aiguille de Forme.

Alors, je lance un appel. Le concours Lépine doit pouvoir me faire ça. Siouplait. Parce que la baignoire inclinable motorisée, j’ai pas la place, ma salle de bain fait 2 m².

Mais je ne désespère pas. Ils nous ont quand même inventé le mouchoir hygiénique en 1901 ! Et le parachute en 1916 ! (Par contre on ne dit rien de la couleur du parachute. Comment ça, aigrie ?)

Ils ont quand même inventé l’Horloge Comtoise Contemporaine :

horloge-comtoise-contemporaine.1179393937.JPG

Et la machine à faire le yaourt chez soi. C’est pas des andouilles, quand même. Oui, j’ai bon espoir.

Kiki

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