Par RV

– Bon les enfants tout le monde est prêt ? Tout le monde a bien son petit Juif ?

– Madame c’est pas juste, le mien y s’appelle Ethan Ashkanovitz, j’arrive pas à l’écrire c’est trop dur, alors que Cindy elle a Rachel Alban, c’est pas du jeu.

– Allons, Laetitia, ne t’énerve pas, ça n’a pas d’importance l’orthographe ici…

– Ben alors pourquoi on fait des dictées alors ?

– Ce n’est pas la même chose, Simon, les noms propres n’ont pas d’orthographe.

– Alors pourquoi y’a nos noms écrits sur les portemanteaux dans le couloir si on peut pas les orthographier ?..

– Heu… Attends… Oui Simon, quoi encore ?

– Madame, Youssef y m’a dit « T’es un sale juif ! »

– Youssef voyons, on ne dit pas ça, c’est raciste !

– Comme le patron de mon père qui lui a dit « T’es qu’un sale con de bougnoule » ?

– Heu… oui, si on veut.

– Alors les Juifs c’est comme les Arabes ?

– Oui… enfin non… enfin c’est compliqué !

– Ben alors pourquoi on doit faire ça si c’est compliqué ?

– Parce que le Président de la République l’a demandé.

– Mon père y dit « Sarkozy c’est un gros con ».

– Antoine, pas de politique en classe s’il te plaît.

– Ben si on doit pas faire de politique pourquoi on fait ce qu’il veut le Président ?

– Parce qu’il a été élu par tous les Français.

– C’est même pas vrai mon père il a pas voté pour lui pisque y dit que c’est un gros…

– JE SAIS, TU L’AS DEJA DIT !! Bon, reprenons. Tout le monde a bien en tête son petit enfant juif ?

– (la classe en choeur) Oui Madame !

– Très bien. Cet après-midi le maire viendra nous voir, et chacun d’entre vous devra réciter le nom de son petit enfant juif assassiné, d’accord ?

– Moi ça me fait de la peine d’entendre les noms de petits enfants qui sont morts. C’est triste.

– Mais non, Kim Hue, si on garde leur souvenir c’est pour que leur mort n’ait pas servi à rien.

– Pourquoi d’habitude ça sert à quoi la mort des enfants ?

J’arrête là. Imaginez la suite si vous en avez encore l’envie. C’est la première fois que je commence un billet avec le sourire moqueur aux lèvres, et que je le termine avec des amygdales grosses comme des oeufs de canard. Ce type salit tout ce qu’il touche. C’est Midas, avec de la boue à la place de l’or. Encore plus de 4 ans de ça ? Putain, 4 ans…

RV