Actualité internationale


Par RV

Cette page m’a donné envie de simplement cartographier les pays qui subissent aujourd’hui, pour diverses raisons, de graves problèmes alimentaires. Il y a même un pays d’Europe !

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RV

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par Kiki

En fait, notre Soleil ne devrait devenir une géante rouge que dans 7,6 milliards d’années.

De nature inquiète, je dis: préparons-nous tout de même, on aura l’air moins cake (surtout vous. Oh, ne le prenez pas mal… bon d’accord, surtout moi.).

Pas de panique.

« Notre civilisation sera suffisamment avancée pour construire une machine de Von Neumann et exploiter en quelques générations le minerai lunaire (…) pour construire un anneau solaire autour de la Terre. »

Illustration :

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« Une autre stratégie, exposée par Hubert Reeves dans un de ses livres, serait d’utiliser l’eau des océans de la Terre pour alimenter des réacteurs à fusion contrôlée et des moteurs à plasma pour lentement déplacer la Terre de son orbite. »

Illustration :

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« A moins que la clé des étoiles ne nous soit donnée dans beaucoup moins de temps ».

Ho ? la clé des étoiles n’est-elle pas un groupe doré à l’or fin ?

Noooooonnn : c’est pire (ou plus mieux selon qui on est et où on va) c’est LE voyage ultime.

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Pour survivre, les civilisations futures devront migrer vers le passé. C’est à dire (pourquoi pas ?) vers nous.

Je propose d’attendre sagement qu’ils arrivent, non pas les petits hommes verts, mais les grands Hommes de Demain.

Seront-ils sages et éclairés ? (j’ai pas dit phosphorescent, j’ai dit éclairé)

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Ben, je croise tous les doigts dites donc.

Sinon, j’y pense, le message envoyé aux Extra-terrestres en 1973, notre carte de visite dite Plaque de Pioneer, doit être modifiée. Parce qu’on a l’air de leur dire « Viendez, viendez, tout va bien ! On est une bande d’intellos à poil très sympathiques  » :

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Alors que pas du tout !

Je me demande si ça ne tombe pas sous le coup de la loi genre publicité mensongère (article L.121-1 ).

Je propose quelques ajouts :

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Bon, j’ai pas le temps de rajouter d’autres trucs importants mais il faudrait.

Je propose qu’on prépare une Planche de Pioneer 2 dûment modifiée (avec précision, lucidité ET un marqueur indélébile), qu’on attende les Hommes de Demain qui ne vont pas tarder à venir, qu’on leur donne la plaque pour qu’ils aillent en 1973 faire l’échange (subrepticement) avec celle d’avant.

Ah, aussi, j’allais oublier : dès que je trouve un Homme de Demain, je lui demande ce qu’il peut faire, sérieusement, hein, il faut agir pour cette histoire de Max Gallo (…en même temps, ça va demander tellement d’énergie… est-ce bien économiquement raisonnable ?…)

Kiki

Par RV

Il y a quelques minutes, sur France Culture, Marc Kravetz consacrait sa chronique au cas d’une domestique indonésienne exécutée récemment en Arabie Saoudite. Tête tranchée au sabre, probablement, selon la Charia qui tient lieu de code civil dans ce pays. Elle était accusée d’avoir étranglé sa patronne dans son sommeil et de l’avoir détroussée de ses bijoux.

Marc Kravetz précise qu’après de nombreuses recherches, il n’a trouvé sur la Toile qu’une mention de ce cas (en dehors de la dépêche d’agence), venue d’un blogueur indonésien qui « suppliait » l’Arabie Saoudite d’épargner la vie de cette femme.

On ne sait rien d’autre. Ni si elle a été défendue par un avocat, ni si l’enquête a interrogé des témoins contradictoires, et de très fortes présomptions de procès expéditif pèsent sur ce cas.

Ce qu’on sait en revanche, c’est qu’environ 2 millions de domestiques, pour la plupart musulmans originaires d’Asie du Sud-Est, sont victimes selon le quotidien Arab News de traitement « particulièrement inhumains en Arabie Saoudite », et le journal de Riyad de citer la torture et l’esclavagisme comme lot commun de ces damnés de la terre. Voilà pour les informations fournies par Marc Kravetz.

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Dessin de Stephff, mai 2006 © courrierinternational.com

Ce qu’on sait également, c’est que le Président français est actuellement dans la région.

A l’instar de la question posée il y a quelques temps à Kadhafi, on pourrait lui demander « Avez-vous évoqué les droits de l’homme avec votre homologue saoudien » ? Ou, soyons encore plus imaginatif, mettons que je sois journaliste et que j’ai l’occasion, lors d’une conférence de presse de M. Sarkozy, de lui poser une question (toute ressemblance avec des événements réels récents n’est que fantasmagorie de mon esprit mesquin, n’est-ce pas…) :

« RV Posuto, co éditorialiste au du Blog de Posuto, M. le Président, ne pensez-vous pas, conformément à vos engagements de campagne d’assister au nom de la France toutes les victimes de la terre, que votre voyage en Arabie Saoudite aurait dû être l’occasion d’une réaffirmation de l’exigence du respect des droits humains plutôt que celle d’y jouer le rôle d’un Super-Représentant de commerce pour les multinationales de l’énergie et des communications ? »

Réponse putative de l’intéressé :

« M’sieur Posuto, non mais, hein, c’est d’abord M’sieu Posuto, hein, vous êtes intelligent, hein, alors, ça va pas, faut réfléchir avant de dire des bêtises, hein, allons, M’sieu Posuto. Bon, vous dites que vous êtes de gauche, hein, eh bien, vous êtes contre l’emploi ? Vous êtes pour que les usines ferment ? C’est ça la gauche d’aujourd’hui ? Vous vous rappelez M’sieu Posuto que les ouvriers, eh ben oui, j’vais vous dire quelque chose M’sieu Posuto, les ouvriers y sont dans les usines. Et c’est à eux que je pense voyez-vous, quand je vais en Chine, ou en Arabie Saoudite, ou en Libye, ou en Russie, pour aider nos chefs d’entreprises à vendre des contrats. Et c’est ça qui fait vivre la France M’sieu Posuto, hein, c’est pas vos p’tites accusations d’intellectuel, allons M’sieu Posuto, faut réfléchir… »

Je vous épargne les réactions des autres journalistes, vous vous en doutez, vous les avez déjà entendues. Chacun son sabre et ses têtes qui volent…

RV

par Kiki

Résumé des épisodes précédents :

Remus et Romulus doivent être jetés dans le Tibre. Mais le chasseur engagé par la méchante reine prend pitié, « Sauvez-vous ! » et il arrache le coeur d’une biche en échange. « Donne-lui tout de même à boire, dit mon père » par la bouche de Victor Hugo. La chèvre d’Esmeralda fit résonner ses clochettes, pendant que Monsieur Seguin laissait pendre sa longue chevelure de son balcon en chocolat que Grëtel grignotait, mais je m’égare

Dans un panier d’osier, dérivant sur le fleuve, les jumeaux Romulus et Remus croisent Moïse, ils se saluent de loin, assez froidement (mais je m’égare à nouveau, je vais finir par être perdue).

Tous deux sont élevés par une louve, c’est à dire une lupa, c’est à dire une femme de mauvaise vie qui loge dans un lupanar, une femme vraiment perdue, elle, et pas seulement égarée, enfin bref, ils grandissent.

Romulus décide brutalement de fonder Rome (il va à l’essentiel, ce qui n’est pas plus mal. Je suis pour. Je veux dire que si Vercingétorix était allé à Alésia directement, si Jeanne d’Arc avait été brûlé tout de suite, on aurait pas perdu des décennies à rien, enfin je trouve qu’il faut plus de productivité partout).

On croit Romulus coupable d’avoir tué Remus, ce qui est une 35 heurrrres ! non, je veux dire une abérrrration !!!! puisque l’ADN du présumé mort est détecté à Reims selon Wikipedia (ville spécialisée dans le sacre de Roi de France comme Besançon est la reine de l’horlogerie, Besançon, lieu de naissance de Victor Hugo… tout est dans tout et vice-versa, rien ne se perd et tout se recoupe, tant va le Tibre à l’eau qu’à la fin il se casse et ne revint jamais).

POURQUOI ? vous dites-vous. J’ai remarqué que vous vous demandez souvent pourquoi, au fait. Moi aussi d’ailleurs.

Tiens, pourquoi ne pas supprimer la durée légale du travail, hein ?

Pourquoi ne pas réduire le nombre de conseils de prud’homme (qui ne rapportent pas un radis, qu’on se le dise, et c’est quand même bien dommage tous ces frais de chauffage inutiles) ?

Et pourquoi ne pas dire, une fois pour toute, que l’Homme n’est pas une marchandise ?!? En tout cas, PAS UNE MARCHANDISE COMME LES AUTRES !!!! Ben, oui, qu’est-ce que j’ai dit ?…

Enfin, des pourquoi, c’est pas ce qui manque (d’ailleurs, en prévision des fêtes, j’ai une offre promotionnelle à vous faire : une réduction de 10 % sur un lot de 5 Pourquoi Top Qualité Top Budget, veuillez passer dans l’arrière boutique qu’on remplisse le bon de commande au calme, le capitalisme peut AUSSI servir à écouler les surplus de pourquoi).

Alors POURQUOI donc diable diantre bigre bougre palsambleu évoquer en ces lieux Romulus et Remus, et ce après tant d’années ?!

Hé bien, parce qu’on a retrouvé leur crèche.

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Et que c’est bientôt Noël en plus (crèche, Noël, je ne sais pas si vous réalisez à quel point ces éléments pourtant divers s’imbriquent en toute perfection, et dire que je ne suis que spectatrice de la chose ! qu’est-ce que ce serait si c’était moi qui écrivait ce billet… Bon, je vous laisse réfléchir à tout ça, et je repasse* en fin de soirée).

Kiki

* quand je dis que « je repasse en fin de soirée », ne nous méprenons pas. Repasser est une abérrrrration, ça fatigue les bras et ça gaspille de l’électricité même pas bio ni recyclable. Le look chiffon, voilà mon credo. Credo, mot d’origine italienne donc venant d’Italie, capitale de l’Italie : Rome, et fondateur de Rome : Romulus. C’est incroyable comme ça marche tout le temps, ah, ça fait même peur à la fin, surtout que je suis née à Reims, arghhh. Et RV à Besançon. Couple mythique…

par Kiki

Dans notre rubrique Mieux Vivre en Société, que faire quand les temps sont rudes, que la température baisse et que les nouvelles ne portent pas à la plaisanterie, hum ?

1– Mettre un pull.

2– Lire un extrait de C.I. comme celui-là :

Un gardien sur le toit du monde :

« Escalader l’Everest pour se faire piquer ses affaires, ça jette un froid. Les vols d’équipements se multiplient sur le Toit du monde, où un vigile veillera bientôt sur le matériel des grimpeurs. L’homme s’installera au camp de base avancé, à 6600 mètres d’altitude. De plus en plus de cordées dénoncent le vol de bouteilles d’oxygène, de vivres ou de bonbonnes de gaz. L’Association d’alpinisme du Tibet, qui dépêchera ce gardien au printemps, tente de minimiser l’étendue des larcins : il arrive fréquemment que des gens prennent les affaires d’autrui par inadvertance ».

3– Commenter l’extrait, par exemple :

« Wouarf ! Quelle santé ces pickpockets de l’extrême ! »

(on peut même allonger la sauce, je vous le refais en plus long)

« Houla la la la c’est incroyable dites moi pas que c’est pas vrai ! Je n’en reviens pas de constater la belle énergie de ces voleurs et bandits de grands chemins pour ainsi dire des contrebandiers des hauteurs que même plus haut tu peux pas ! »

4- Faire des montages photo un peu débiles divertissants.

N’oubliez pas de choisir la bonne idée. Bon moi, par exemple, j’ai eu deux idées (ben, si).

Première idée : …gardien …Everest…hum…. gratt-gratt (ponctuation sonore tendant à exprimer la réflexion)

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What ?

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Sportif ?

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Sportif NHL ? (dixit RV, demandez-lui directement des précisions, moi je renonce…)

Deuxième idée : …voleurs …extrêmes …hum …squizzzzz (onomatopée descriptive du neurone actif et impétueux)

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Bon. Faudrait peut-être que je songe à aller me coucher maintenant. Oh, bé si. Sinon, qui sait de quoi serait fait LE PIRE qui apparaîtrait devant vos yeux compatissants, hein ?

Kiki

par Kiki

Toutes les bonnes volontés sont bienvenues. En effet :

« L’hymne espagnol ne dit rien à personne.

Quand retentit leur hymne national, les footballeurs espagnols restent muets comme des carpes. Pour une simple raison : la Marcha Real n’a pas de paroles officielles (…) Avec la république de Saint-Marin et la Bosnie-Herzégovine, écrit El País, l’Espagne est le seul pays d’Europe à avoir un hymne muet. Pour le moment du moins. Car le Comité olympique national (COE) a décidé de remédier à cette situation. En collaboration avec la Société générale des auteurs (SGAE) et l’Institut des sciences musicales, le CEO a lancé un appel au peuple (…) L’hymne devra être “neutre, consensuel, un facteur d’union”, comme l’a expliqué Alejandro Blanco, président du COE (…).

C’est ainsi, il y en a qui n’ont pas de paroles, et d’autres qui en ont trop, écrit le quotidien, épinglant les vers “xénophobes” de La Marseillaise, entonnés à pleine voix par Sarkozy le soir de sa victoire. » (extrait de Lettres de partout, all over the world. Non, de Courrier International)

À vos carnets. Je récapitule les consignes de base :

« neutre, consensuel, un facteur d’union« 

Moi-même, je me suis avancée dans le travail. J’ai pensé à :

« Suisse Ô Suisse nous sommes d’accord, oui, tous réunis dans l’assemblage« 

mais ça ne rime pas, et l’apparition de la Suisse est un peu osée, je dirai même un peu too much, là. Et puis on risque une potentielle modification du drapeau…

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…et une réédition coûteuse des Atlas. Alors non.

Après, pourquoi pas :

« Nous sommes des passe-partout

Nous sommes d’accord sur tout

Et nous formons un tout. »

(ça rime et ça colle tellement à raz des consignes, du vrai papier tue-mouche, dis donc)

Mais un doute me taraude… L’hymne espagnol, serait-il chanté dans sa langue ? Auquel cas, quelle est-elle ? (oui, je sors pas beaucoup de chez moi)

L’espagnol, vous dites ? Mierda, c’est una langua que je ne connaissià pas at all. Vais-je tenter une translation, non, oun tranchlachionn’ ?

Bon, assez rigolé (enought rigoletto).

Parlons peu, mais en V.O. et plutôt bien :

Verde que te quiero verde.
Verde viento. Verdes ramas.
El barco sobre la mar
y el caballo en la montaña.

C’est-à-dire :

Vert et je te veux vert.
Vent vert. Vertes branches.
Le bateau sur la mer,
le cheval dans la montagne.

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C’est « neutre, consensuel, un facteur d’union« , d’après moi.

Et ce poème est de Federico García Lorca (Romance somnanbule), un gars du pays.

Oups, mais j’apprends qu’il est trop tard : car le Comité Olympique National avait fixé une date butoir pour la réception des textes, et c’était le 26 octobre dernier, crotte de mouette.

Ben, nous vlà bien, tiens. Tout ce billet pour rien.

Enfin, pas vraiment, un petit coup de Federico n’est jamais perdu, je me disais.

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À ce propos, à quand un petit coup de Jenesaisqui pour nous débarrasser du sang impur qui gadouille dans nos sillons assoiffés de berkitude Marseillézante ?

Kiki

PS : Lecteurtrice, t’as vu l’illustration pouétique verte à voir d’avion ?!?!?!?

Latitude : 51.650953 Longitude : -3.256545

Cheval mesurant 200m de longueur et 5m de hauteur sculpté par Mick Petts, en Angleterre, pfou ! By jove.

par Kiki

J’aime la Mythologie.

En particulier parce que la Mythologie est la chose la plus mythologique qui soit. Si si.

Souvenons-nous. C’était avant-hier que le musculeux Hercule grimé en Monsieur Propre détourna deux fleuves, le Styx et le Rmonck, nan, les fleuves Alphée et Pénée, pour que leurs eaux tourbillonnantes lessivassionâssent le crottin de cheval accumulé qui macérait dans les écuries susnommées depuis Belle Lurette (ayons tous à l’esprit que Belle Lurette n’est plus toute neuve, qu’elle était vieille avant la naissance d’Hérode, lequel Hérode jouait au ballon avec les dinosaures de la grotte des voisins quand l’Homme n’était même pas inventé, bref, c’est de l’ancien avec un grand an).

Hercule plongea ses mains dans la boue des fleuves pour l’extraire, s’en servir en construisant des digues, détourner leurs cours et ainsi se débarrasser de la boue des écuries d’Augias. Et zou.

Il réussissât.

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Plus près de nous, donc hier, et dans la tête d’Agatha Christie, Hercule Poirot construisit lui-même un vrai-faux scandale médiatique pour réduire de vraies révélations à la taille de crottins, non de potins.

Hercule Poirot plongea ses mains dans la boue des scandales, les utilisa pour construire un mensonge et se débarrasser de la merd*sse d’une vérité gênante. Hop.

Plus près de nous, c’est-à-dire aujourd’hui, les feux de la rampe sont résolument pointés vers la séparation du couple présidentiel français. Oui, oui (ne faites pas comme si vous n’étiez pas z’au courant).

Donc, pas de mains plongées dans la boue pour nettoyer la boue détournée… Ben non. Aucun rapport. C’est décevant hein ? On s’attend à un billet construit, à une progression dans le développement argumentaire et rien. Les auteurs de ce blog sont des tanches. Surtout moi. Si.

C’est bien triste, oui, mais j’ai beau chercher, cette parole élyséene du jour n’a rien à voir avec une utilisation consciente d’une nouvelle pour en éclipser une autre. Quiconque l’imaginerait serait d’une mauvaise foi sans limite, une mauvaise foi si grande qu’elle nous convaincrait que Belle Lurette gazouille encore avec ses cubes à la halte-garderie du quartier.

Non, j’en suis sûre, rien de prémédité : j’argumenterai mon propos en deux points (et pour le rendre plus crédible, le point 1 sera numéroté avec le chiffre 1 et apparaîtra en premier, si c’est pas du travail sérieux, ça…)

1. La séparation des Sarkozy date effectivement de ce jour, ce 18 octobre 2007, vers 9h12. Ou 9h16 (les témoins n’avaient pas totalement synchronisé leurs montres, c’est pourquoi ils n’apparaissent jamais dans les épisodes de Mission Impossible).

Et je le prouve : le couple va bien le 25 avril 2007, tout est normal le 3 octobre 2007, rien de spécial le 8 octobre 2007, ni le 11 octobre 2007, ni le 12 octobre 2007 et encore moins le 15 octobre 2007.

2. Et aujourd’hui, en ce 18 octobre 2007, que se passe-t-il ?

Rien.

Et je le prouve : rien, non, vraiment rien, pas plus que ça , que dalle, niet, rien de rien, naoooooon, je ne regrrrette rrrrien

Donc pas d’histoire de mains plongées dans la boue médiatique pour recouvrir un crottin politique potentielle. Quand je pense que j’ai appelé ce billet « Les écuries d’Augias » !!! Mais à quoi donc pensé-je ? J’aurais dû mettre « L’exorciste » ou « La vengeance de la créature du Lac Noir » comme titre.

Et l’Homme sans présent n’étant qu’une particule du néant avec des jambes, il fallait bien que quelqu’un meublât cette fade et anodine journée du 18 octobre 2007 avec quelque chose.

L’Elysée veillât et meublât, alors remerçionlât.

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Dormez tranquilles, braves gens.

Kiki

PS : on me dit dans l’oreillette que le divorce a été signé aujourd’hui. C’est une bonne nouvelle pour tous ceux qui veulent refaire leur vie, de savoir qu’en 2007 on peut divorcer en 12 jours chrono… Ah, non, je corrige, la durée de la procédure est de 4 à 12 mois. Bé, j’avais presque bon, j’avais le numéro 12 ! Hé, 12, comme dans les douze travaux d’Hercule ! C’est quand même bien foutu les numéros…

par Kiki

« La valeur n’attend pas le nombre des années ».

C’est bon, je l’ai placé, celui-là. On peut être jeune et valeureux.

Mais on peut aussi être vieux et valeureux. Ou brun et valeureux, ou bancal et valeureux, ou myope et valeureux ou même enrhumé et valeureux. Cette constatation d’une précision dantesque étant placée en préalable, on va pouvoir causer.

Dans ma rue, la valeur se mesure à la dimension de la voiture neuve, ainsi qu’à la taille de l’habitat et du terrain adjacent.

Dans mon entourage, certains pensent facilement « C’est quelqu’un de bien, il est docteur ! » ou « C’est quelqu’un de bien, tu penses, c’est un architecte ! » ou « C’est quelqu’un de bien, un avocat, alors ! »

Il n’aura échappé à personne que la réussite financière est portée en exemple. C’est même utilisé envers la jeunesse studieuse comme argument imparable : « Si tu travailles bien à la Nécole, tu auras un bon métier, plein de sous et tu réussiras dans la vie ».

Je viens quand même de passer 15 lignes à expliquer que l’eau mouille. J’espère que je ne vous déstabilise pas avec des révélations aussi pittoresques.

Evidement, la réussite et l’intelligence pure ne sont pas liées de façon aussi simpliste. On peut « réussir sa vie » et être un gros con prétentieux et glacial (aussi un gros con prétentieux et glacial brun, un gros con prétentieux et glacial bancal, un gros con prétentieux et glacial myope et enrhumé) ce qui colore bien tristement l’ambiance des dimanches à table. Mais là aussi, l’intelligence et les qualités humaines sont des branches différentes de l’évolution de l’Homme.

Je sens que vous aimeriez un schéma qui illustrerait la clarté de mon propos. Justement, j’en ai un :

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(la validité de ce schéma est telle qu’il est maintenant utilisé en urbanisme pour l’élaboration des plans du métro)

Alors que dire de Tom Murphy, 49 ans ? Est-il valeureux ?

En l’occurrence, il est valeureux et noir et SDF et intelligent .

Expert du blitz, jeu d’échec très rapide (5 minutes ou moins pour une partie), il vous apprend sa science pour quelques dollars.

Pas de voiture luxueuse, pas de toit avec propriété adjacente, juste un banc à Washington (et encore, pas toujours le même banc), mais la valeur d’un cerveau hors du commun.

Par contre, ce Murphy là n’est pas l’inventeur de la loi de Murphy : la loi de Murphy est un principe empirique énonçant que s’il existe une possibilité de mauvaise manipulation d’un produit ou d’une méthode, quelqu’un fera un jour cette erreur d’utilisation.

(telle une Madame Jourdain, je loi-de-Murphysais tous les 10 mètres sans en avoir seulement conscience. J’ai, ce matin, loi-de-Murphysé le vieux filtre à café sur le sol de la cuisine juste devant l’évier avec une facilité digne des professionnels les plus aguerris et ce sans subir aucun entraînement particulier. J’ai un don.)

J’ajoute, et ce sera ma conclusion, qu’il semble que ce Tom Murphy n’est pas un proche parent d’Eddy Murphy.

Oui, c’est vrai, ça n’a aucun rapport.

Kiki

PS : La valeur de cette conclusion est discutable. Elle ne rentre même pas dans le schéma attenant au billet. Déplorable.

PSS : J’utilise une conclusion déplorable, c’est une erreur de méthode, je pratique donc la Loi de Murphy sur Eddy Murphy dans un billet où Tom Murphy n’est pas apprécié à sa juste valeur.

C’est moi ou ça touille ?

PSSS : « La science avance » insolites informations tirées du Courrier International de cette semaine :

« Cette année encore, les prix Ig Nobel décernés à l’université Harvard ont consacré de remarquables percées scientifiques. En linguistique, l’étude espagnole montrant que les rats ne font pas toujours le distinguo entre du japonais parlé à l’envers et du néerlandais parlé à l’envers (Journal of Experimental Psychology, vol. 31, n° 1, janvier 2005, pp. 95 à 100). En aviation, les travaux de chercheurs argentins révélant que le Viagra aide les hamsters à se remettre du décalage horaire. En médecine, le radiologue Brian Witcombe (Grande-Bretagne) et Dan Meyer (avaleur de sabres, Etats-Unis) sont aussi consacrés pour leur étude sur l’ingestion de sabres et ses effets secondaires, publiée dans le British Medical Journal. La manifestation a eu lieu en présence d’anciens lauréats, dont Kees Moeliker, primé pour avoir documenté le premier cas de nécrophilie homosexuelle chez le colvert, rapporte le magazine Nature. »

Le monde est d’une complexité…valeureuse ?…

par Kiki

C’est leur chef, le bien nommé Θξþ, qui a dit au petit stagiaire « Tiens, appelle les voisins pour voir si ça leur dit une soirée pizza ou une pyjama party… »

Du coup, ils ont téléphoné :

Une équipe d’astronomes opérant au RadiotélescopeInstrument astronomique qui sert à recevoir les ondes radioélectriques émises par des sources célestes( comme un télescope optique, il récolte l’énergie en provenance de l’objet étudié et la concentre en un point où elle est révélée par un système récepteur puis, successivement, amplifiée, analysée…) radiotélescope de Parkes de la CSIRO (Commonwealth Scientific and Industrial Research Organisation), en Virginie occidentale, a détecté une brève émission radio provenant de l’espace profond, dont la puissance défie toute explication.

(oui, bon, eux, ils disent pas d’explication. Mais je ne suis pas dupe. Alors j’explique. Il y a des vérités bonnes à dire)

Bé oui, les habitants de la planète ∞¿ sont de braves gens, plutôt accueillants au départ. Ils regardent tous les matins se lever l’étoile de Barnard (de la constellation d’Ophiuchus) et prédisent ainsi le temps de la journée (vents de sable en plaine et 360° sur les massifs montagneux).

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(Ci-dessus, une photo des dernières vacances du chef, le bien nommé Θξþ, à la Mer de Λ←¾, vous aurez tous remarqué qu’il ne porte pas d’alliance)

Donc, le chef bien nommé Θξþ est tombé sur les comptes-rendus de nos activités :

nos tests (ce tri biologique qui sépare le bon gran de l’ivraie…? Hum…hum… Vous êtes sûrs-mais-vraiment-sûrs que cette idée n’est pas :

-effarante (tapez 1)

-effrayante (tapez 2)

-ridicule (tapez 3)

-excellente (tapez la touche Ψ. Vous ne la voyez-pas ? C’est normal. Votre vote ne peut être pris en compte. Veuillez-nous excuser du désagrément)

notre outillage (plus de 2000 ans de civilisation, l’invention de la Roue et du Ketchup, et on en est encore à dénoncer ça ? N’est-ce pas effarant-effrayant-ridicule ? (tapez toutes les touches de votre téléphone avec rage)

nos discussions (« Au moins 8 camions remplis de prisonniers sont partis du sud de Rangoun, ont rapporté des témoins. Personne ne sait où ces personnes ont été emmenées ». C’est ce qui passe quand les gens ne sont pas d’accord entre eux. Jetez ce téléphone, il est dans un état…)

les pratiques de nos dirigeants (quand c’est fini, èni èni, ça recommen-en-ceux. Et surtout c’est tellement discret. Tapez-vous délicatement le front d’un air abattu)

Du coup, les extra-terrestres, quand ils appellent, ils raccrochent tout de suite ! (forcément).

Bien sûr, je suis de mauvaise foi. Parce qu’ils ont téléphoné il y a 6 ans. Et il y a 6 ans, les nouvelles n’étaient pas si mauvaises (encore que…ah, oui, hein, tapez le 912 et rentrez chez vous).

Bon en tout cas, j’ai essayé de prendre de la hauteur avec mes copains de la planète ∞¿ (la bien nommée).

Et puis avec l’étoile de Barnard aussi. Tiens, juste pour le plaisir, je remets le lien vers elle, c’est hypnotique cette boule verte qui se déplace, ça délasse. Ouaip. Je vais me faire une cure d’étoile de Barnard pas plus tard que maintenant.

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Kiki

PS : Si vous avez deux minutes, allez chez Sammy .

Pourquoi ? Parce qu’il faut toujours aller chez Sammy (c’est comme un tien vaut mieux que deux, tant va la cruche allo et pierre qui roule). 

par Kiki

Oui, je porte plainte avec Ernie Chambers (que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam).

Et je demande des indemnités. Oh, pas beaucoup. Tiens, l’équivalent des ressources de Jean-François Cumul, non Copé, excusez ce lapsus.

Telle Zola, j’accuse !

(à ce propos, pourquoi ne précise-t-on jamais que Zola était une fille et que c’était Zolo le garçon ? Zorro est un garçon aussi, ainsi que Chapo, mais Chapi était plusieurs, c’est pourtant simple de se repérer dans ce bas monde, donne-moi ta voyelle finale et je te dirai qui tu es)

J’accuse Dieu moi aussi !

Un politicien américain a porté plainte contre Dieu pour terrorisme. Le Créateur sème “la mort et la destruction et terrorise des millions et des millions de Terriens”, il cause “des tremblements de terre colossaux, des inondations effroyables, des ouragans atroces, des tornades terrifiantes, des famines terribles”, plaide Ernie Chambers. Selon ce parlementaire du Nebraska, le Tout-Puissant peut très bien être jugé dans cet Etat, puisqu’Il est partout. Et, Dieu étant omniscient, la procédure n’a pas à Lui être notifiée. Ernie Chambers réclame que soit prononcée une mise en demeure permanente sommant le Créateur de mettre un terme à ses activités malfaisantes et à ses menaces terroristes. Par ce procès, le parlementaire entend dénoncer une législation permettant d’intenter les poursuites les plus futiles, indique le magazine Wired. L’accusé, semble-t-il, a réagi, avec un message “miraculeusement” parvenu au tribunal d’Omaha. Selon le greffier John Friend, la note, signée par Dieu, indique que l’accusé échappe à certaines lois terrestres, et qu’en l’espèce le tribunal n’est pas compétent. L’accusation oublie un point important, assure le document : Dieu a “créé l’homme et la femme en les dotant du libre-arbitre, qui est [Son] plus grand cadeau après la promesse de la vie éternelle”. A défaut d’interlocuteur terrestre, le Créateur cite l’archange saint Michel comme témoin, rapporte Associated Press. (Lu dans « Courrier International » de cette semaine)

Je ne comprends pas pourquoi cette nouvelle n’est pas à la Une de tous les journaux.

Ce n’est pas tant que cette plainte soit étonnante, c’est plutôt que DIEU AIT RÉPONDU, alors là… C’est donc qu’Il est au courant de tout, et depuis le début.

J’accuse Dieu de pas assez miraculer. Oui Da.

J’accuse Dieu d’être un peu trop inactif. Travaillez plus, Dieu ! (c’est pourtant une chanson connue en ce moment).

Tiens, entre nous, soyons francs : si Dieu allait glisser un petit mot aux oreilles des policiers et soldats birmans pour leur demander d’épargner leurs frères, leurs soeurs, leurs mères, leurs pères et leurs voisins, je suis sûre que tout le monde trouverait ça super sympa de sa part, et je demanderais les circonstances atténuantes pour commuer Sa peine (une amende ?…des travaux d’intérêts généraux ?…).

Au moins, qu’Il en touche deux mots à Bouddha (qui connait bien le pays). Qu’Ils fassent du travail de groupe, qu’Ils s’organisent ensemble, qu’Ils échangent leurs adresses, je ne sais pas moi, qu’Ils communiquent… maintenant avec Internet…

Mais un doute m’assaille :

Dieu (et son non-service après-vente) ne serait-il pas passible de délit de fuite ?

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(PS : ce dessin est une pompe de j’sais pas qui j’sais pu quand, impossible de retrouver ni le nom de l’auteur ni l’original sur le ouèbe et c’est bien dommage parce que c’était bien mieux que le vague reflet que j’ai crayonné)

Kiki

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